Conclusiones

Con octubre quiero que se vayan todos los pensamientos que me hacían mal. Hoy pude comprobar que la vida sigue y soy la única que se queda mirando lo que pasó a la espera de encontrar una respuesta, un por qué a los hechos. 

SI, ME DEJARON, porque no aguantaban ciertas cosas, como que no trabajara para terminar rápido mi carrera y recibirme pronto, el cuidado de mis padres hacia mí, el no poder despegarme de mi casa, el que tuviera un propio pensamiento, que no haya podido bajar la cabeza para hacer caso a lo que se me obligaba a hacer.

Después de mucho meditar también me dí cuenta que el amor se apagaba, y que la única que hacía lo imposible por reavivarlo era yo, no se puede remar en dulce de leche.

El tiempo que uno pide se supone que es para pensar y no para plantear estar con otras personas. Como una ciega accedí y prometí que sólo iba a estar para él, porque lo amaba y no tenía necesidad de estar con nadie más, cuando de la otra parte no fue así.

¿Y por qué me dí cuenta? A la noche de cortar ya hablaba con otra, chamuyaba a otra, y yo lo ví.

No quiero estar con alguien que no puede demostrar recíprocamente lo que siente por mí al mundo, que está todo el tiempo con el celular, que da vuelta las cosas para que la que pida perdón sea yo, que no quiera decir a sus "amigas" que está conmigo, que plantea situaciones hipotéticas al hablar con otras como si estuviera solo. No me quiero rebajar de esa manera por más que me cueste el corazón.

Si tengo que estar sola lo estaré, si encuentro a alguien lo aceptaré feliz si cumple con esos requisitos.

Creo que es hora de entender que si pasó por algo fue, lo que viví no va a volver y dejo todo esto en claro para que no me vuelva a pasar.

Necesito dejar de tener ojos tristes en las fotos. Me veo, ésta no soy yo. Tengo la motivación, nadie es dueño de cambiar mi vida para mal. A partir de ahora empiezo otra vez sin equivocaciones, porque pagué todo lo que tenía que pagar. 

PD: Y si ven que compro muñecas de porcelana me las tiran, gracias (Vi Annabelle y me traumé u.u)

Tell them the fairytale gone bad ♫

8 razones y mi punto de vista

Visitando la web me encontré con una nota sobre por qué los hombres prefieren estar con chicas "malas" cuando en verdad se enamoran de las que alguna vez rechazaron o dejaron pasar, las "buenas". Y llegué a la conclusión de sea cuál sea el grupo del que me considero parte, uno nunca tiene que cambiar su forma de ser. Y sí, me considero de las "buenas" no por el hecho de alardear sobre eso o por falta de humildad sino porque los que me conocen pueden poner las manos en el fuego de que soy así en realidad y de nada serviría negarlo o hacerme la "mala" para fingir superioridad.

Esta lista también se amolda a la gente que quiera acercarse más a mí, a modo de conocerme y tratar de entenderme un poco a mí y a mi cabeza, que aunque advertí una cosa en el encabezado del blog, solo van a poder conocer la superficie.

 

En fin, les dejo el listado, con mis comentarios en rojo, que presenta la web UPSOCL con la siguiente pregunta: 

¿Qué hace que una niña buena sea tan irresistible y encantadora como para que un hombre necesite dejar su libertad por ella?

(pregunta sacada textual de la página, no quiere decir que apoye la idea de "dejar la libertad") 

1. Es leal

Ser leal es muy importante, y va más allá de algo sexual: las niñas buenas se quedan al lado de su hombre sin importar lo que pase. La vida es una aventura peligrosa con subidas y bajadas y un hombre como todos también puede tener las suyas. Puede enfermarse o meterse en grandes problemas. En esos tiempos no va a ser tan valiente, dominante, sexy, confiable y poderoso como lo es usualmente.
Cuando un hombre sea frágil, los buitres de los que usualmente protegen a su pareja van a tratar de alejarla de él. Seduciéndola y haciéndole promesas de una mejor vida. Las tentaciones son fuertes, pero la niña buena siempre las resiste valientemente.

Ser leal significa estar siempre, más allá de las piedras que se presenten en el camino, prometer todo y cumplirlo o tratar de hacerlo. Todos somos humanos pero si el amor es fuerte y sobre todo verdadero, nada ni nadie puede contra él. Personalmente, tentaciones van, tentaciones vienen, sobre todas las cosas soy LEAL.
 

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2. Es honesta

Una niña buena es un libro abierto: llora e instantáneamente muestra sus emociones cuando está herida, haciéndote saber lo que hiciste mal para que puedas disculparte y arreglarlo inmediatamente en vez de arrastrarlo durante meses. No le hace falta pedir las cosas, porque con frecuencia el hombre se siente naturalmente inclinado a ayudarla.

Me considero un libro abierto con las personas que realmente me quisieron conocer. Si estoy mal se nota, si estoy bien, también. No es tan dificil si de verdad prestan atención. Capaz si me guardo ciertas cosas es porque ya lo dije una vez y fue importante, no hace falta repetirlo más veces para insistir, si hay que hacerlo es porque no le importo al otro. 
 

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3. Es dulce

Es sensible. Sus ojos brillan, su cara se suaviza y su boca se abre un poquito cuando la miran a los ojos por un rato más o menos largo. Decirle que es linda la hace sonreír e increíblemente feliz en vez de agrandar su ego.
También es inocente, no es consciente de los lados más feos y oscuros de la vida porque no formó parte de ninguno. Esto hace que los hombres se olviden de la dura realidad del mundo y saca a la luz la alegría y el carácter juguetón que aún viven dentro de ellos.
Vulnerable. Sin saberlo revela un instinto protector, algo que nunca había pasado con otras chicas. Cuando alguien le hace daño, el hombre se enoja demasiado y reacciona con emociones de violencia y rectitud.

INOCENTE señores, INOCENTE. La verdad, no tengo maldad y si tengo que describir mi peor defecto es el ver solo lo bueno de la gente, pensar que nadie es malo de verdad. No viví tantas cosas como para distinguir el lado oculto de todos, porque suelo sonreir, confiar y por eso termino lastimada y muchas veces lastimando a la gente que me rodea, todo por ser una chica INOCENTE.
Sensible? a montones!! Lloro hasta cuando veo a un perrito en la televisión (?) Hablando en serio, me considero una romántica incurable, una apasionada de la vida, una sensible como pocas... Por eso me lastiman mucho también... todo la lastimaba! xD pero sí, soy mujer y veo las cosas con lagrimas en los ojos, listas para saltar cuando pase algo muy lindo o muy feo...
Y lo de linda... sé que no lo soy pero si me lo dicen es obvio que me voy a sonrojar...

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4. Es compasiva

Los hombres pueden ser crueles en momentos de rabia. Dicen cosas extremadamente hirientes o hacen cosas imperdonables. Pero la niña buena no guarda rencor.
Su mejor arma es la habilidad de ser tan amable y compasiva hasta el punto en que te hace odiarte por no ser así. Esto confunde a los hombres y los fuerza a encarar lo que hicieron y resolver los problemas en vez de tener miles de peleas que no llegan a ningún lado.

A ver, no guardo rencor, creo que soy una de las personas más comprensivas del planeta (me he bancado cada cosa y sin embargo sigo adelante... ah! y muy humilde soy xD). Si alguien me contesta mal o dice algo con malicia siempre termino justificandolo, perdonandolo y hasta creyendo que la culpa la tuve yo. Sí, eso es confundir las cosas, esa delgada línea entre ser buena y buenuda, pero otra vez, pienso lo mejor de la gente. Igualmente, perdono pero no olvido.

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5. Te apoya

Es el tipo de chica que pone las necesidades de los demás antes de las propias. Te apoyan en todo lo que intentes al alentarte a trabajar más duro y al decirte que eres fuerte y el mejor. Si estás enfermo, su instinto maternal la hará asegurarse de que tengas todo lo que necesitas para sentirte mejor.

Siempre el otro antes que yo, es mi premisa. Un tanto tonta pero es lo que siento con la gente que realmente quiero. Alentarlo, apoyarlo en cada decisión que tome es lo más importante porque no soy feliz si deseo el mal o me considero superior a costa del fracaso del otro. Por eso si te digo que sos el mejor es porque realmente quiero que progreses siempre.
 

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6. Te escucha

Compasiva y empática. Escucha a los demás, da buenos consejos y es más sabia de lo que parece. Trae consigo una perspectiva que no tienes, una que viene de otro mundo. No critica. Nunca contesta de manera antipática o te interrumpe cuando hablas.

Si hay una virtud de la que me siento orgullosa es la de saber escuchar. No importa cuantos miles de problemas tenga, siempre voy a preferir sentarme a escuchar y entender los problemas. Consejos puedo dar miles, hasta cosas que ni yo me animé a hacer pero sé que si los doy, es porque sé que son capaces de cumplirlos. No me considero una sabia, pero si me han dicho muchas veces que tengo la capacidad de entender cosas que otros no pueden.  
 

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7. Te alienta a ser un mejor hombre

Cuando sabe que tienes una meta muy importante, te ayuda a alcanzarla y quiere que mejores en vez de tirarte para abajo por miedo a perderte. Cuando fallas terriblemente, en vez de dejarte hervir en tu propia miseria, apela a tu orgullo al decirte gentil y calmadamente que tienes que hacerte hombre y enfrentar tu situación. Pero lo más importante, te motiva a ser un buen hombre al ser ella una buena mujer.

Esta hace referencia a la n°5. Nunca me voy a regodear en la pena ajena ni en la miseria. Nunca me voy a reir ni a seguir embarrando más la situación. Una de mis premisas de vida es alentar a la persona que tenga al lado, ya sea pareja, amigo o familiar, porque sé que van a hacer lo mismo conmigo y si sirvo de sostén para que la otra persona no caiga (siempre que haya elegido bien a quien apoyar) esa persona va a estar ahí para mí cuando lo necesite.
 

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8. Es difícil de encontrar

Finalmente, la niña buena ha sido maltratada y malinterpretada en las últimas cinco décadas. Se intenta que sean como el resto. Los hombres no van a por ellas una noche. Así que para esas niñas buenas que son ignoradas y olvidadas en el mundo de aventuras de una noche, interacciones sociales agresivas y relaciones intercambiables: Los hombres las aman y valoran.

No busco un amorío, no busco amores pasajeros ni por una noche. No le abro el corazón a nadie porque sí, antes lo hice y ahora me niego. Veo las cosas de otra manera, las tomo con pinzas, me volví más insegura y desconfiada. ¿Podré volver a ser lo que era? Como dije en el post anterior "¿Por qué habría de angustiarme tras su ausencia?" Sé que otra vez, tarde o temprano, voy a volver a ser esa chica que cree en los cuentos de hadas y en el felices para siempre. Solo necesito un empujocito, siempre y cuando no me haga caer otra vez.

Hay que saber ser

Porque alguna vez creyó tener su sol y éste se fue en busca de otro amor. Y su alma, lejos de parecer hielo, ante la falta de esa luz, pensó: 
"Por qué habría de angustiarme tras su ausencia? Si aquel sol, como yo, se formó de nuestro amor" Cerró la puerta con suma prudencia y espera otra estrella para fundir de a dos. 
Hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos. Ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos. Saber ser un ángel en un infierno permanente. Ojalá que la vida me siga presentando gente con un grado mínimo de tu sensibilidad. Para así poder creer que, aún hoy, puede haber honestidad.

Desafio 10 discos

Bueno, mi turno! Acepto el desafio de Emi y dejo los 10 discos que más me marcaron y/o fueron importantes para mi.. No se qué saldrá pero es más importante en este momento que estar pegada a los libros xD

1- Three Cheers For a Sweet Revenge - My Chemical Romance, porque Helena fue la primer canción que escuché de este grupo, me fue llevando y llevando y ME ENCANTAAAA
 

2- 200 km/h in the wrong lane - t.A.T.u., tienen ese que se yo que me dio ganas de aprender ruso, viajar a Rusia y amarlas

3- "1" - The Beatles, mi primer cd de ellos que me los hizo adorar y que sean la banda más emblemática para mí... Esas canciones que nunca van a pasar de moda y que voy a cantar siempre

4- BACKSTREET BOYS, mi primer enamoramiento!! Con 6 años sabía que me gustaban los rubios y que los hombres podían cantar, bailar y hacer perfectas armonías
 

5- Under my skin - Avril Lavigne, su voz me gustó mucho cuando la escuché y las letras en su momento me llamaron la atencion
 

6- Fantasía o realidad - Alex Ubago, estaba ENAMORADA de este hombre y su voz agallegada, despues se me fue pasando pero este disco fue el mejor de el

7- The abba generation - A*teens, si habré cantado estas canciones, y bailado y.. y.. y... xD tengo tantas anecdotas y siempre involucraron a mis primas
 

8- ¿Dónde están los ladrones? - Shakira, el pop de mi infancia, todas queríamos ser como ella
 

9- BANDANA, su primer cd, las conocí, fui fanática, mi primer recital, después saltar en la puerta del cine, llorar la despedida y ahora esperar ese reencuentro

10- Songs about Jane - Maroon 5, porque me gustaron todas las canciones y recién ahí me di cuenta que eran del mismo álbum xD

Perfect enemy ♫

¿Por qué debería darle bienvenida a tu dominación?, ¿por qué debería escuchar tu explicaciones? Yo no pretendo hacerlo simple, trato de hacer algo experimental... 

Vos no me apagas, nunca fallaré. Las cosas que amé antes son ahora para la venta, mantenete lejos, muy lejos de mí... Yo siempre me quedo, tu enemiga perfecta... 

No más espera, remover ilusiones. Ya no más quejas, olvidar la confusión. No más compasión, sin sentimientos, yo estoy ahora en algo experimental... 

Vos no me apagás, nunca fallaré. Las cosas que amé antes ahora son  para la venta, mantenete lejos, muy lejos de mí... Yo siempre me quedo, tu enemiga perfecta...

 

 No es egoísmo, 

es amor propio.

Let it breathe, let it fly let it go...

Let it fall, let it crash, burn slow...

Siempre estoy en el lugar y en el momento equivocado :)

Me gusta cantar,

me gusta reir,

me gusta soñar,

me gusta volar,

me gusta correr,

me gusta pintar,

me gusta flotar,

me gusta besarte ♫

ATERRADA

          Si tuviera que buscar una definición de MIEDO precisamente no la buscaría mucho más allá de mí. Hoy puedo decir que tengo mucho miedo. Las cosas se me están yendo de control: mi cabeza no para de escuchar voces que se superponen entre sí, mi corazón está confundido y la opresión en mi pecho creció en estas últimas horas.

          ¿La causa? La misma de siempre. No quiero volver a sentir, me niego a volver a pasar por lo mismo de siempre y más cuando se lo que duele la caída. Lo que siento en este momento me confunde y ese es un estado que no me puedo permitir por más que quiera. No puedo volver a ser la misma de antes, simplemente esa versión está muerta, alguien la mató y revivirla es escarbar y hacer de los pedazos un rejunte. Es algo muerto en vida.

          Pero los límites los tengo muy claros. Ya me pasó una vez, claro está que antes no tenía conciencia de eso y la edad me permitía hacerlo, quedaba mucho de la inocencia que me caracterizaba y ahora perdí. 

LA PERDÍ POR UNA PERSONA QUE CREÍ EL AMOR DE MI VIDA. Groso error. 22 años y pensaba que mi primer novio de verdad iba a ser la persona que me iba a cuidar por lo que me quedaba de vida.

Ahora ya está, si esta persona me viera volvería a correr para esconderse de mí. 

         Por un segundo, a la noche, pude sentir que estaba viva de nuevo, riéndome y siendo cariñosa como solía serlo, pero qué caso tiene si no veo retribución. Supongo que es lo normal, no encontrar una respuesta a eso, o capaz la hay pero me sorprendo preguntándome si realmente vale la pensa mostrarme como soy en verdad, si al final se va a despreciar, me van a olvidar, no me van a querer... o capaz lean esto y piensen que estoy desequilibrada.

¿Mi mayor miedo? A quedarme SOLA, es así como estoy, aunque haya gente rodeandome. Mi cabeza y mi alma están solas, no se acompañan ni entre ellas.

Por eso tengo miedo... y quiero que se vaya.

No es una moda, es mi manera de ver las cosas

Is not a fashion statement, 

it’s a (fucking) deathwish

For what you did to me
And what I´ll do to you
You get, what everyone else gets
You get a lifetime  
                    (Por todo lo que me hiciste y lo que hice, tener esta vida es lo 
                       que nos merecemos)
Let´s go


Do you remember that day when we met  
                    (Esos días de febrero)
You told me this gets harder
Well, it did  
                    (Sí, esto se volvió cada vez más difícil)
Been holding on forever  
                    (Soporté por siempre)
Promise me that when I´m gone, you´ll kill my enemies  
                    (Nunca fuiste capaz de prometerme nada)
The damage, you´ve inflicted temporary wounds  
                    (Solamente heridas temporales? Seguro que sí)
I´m coming back from the dead and I´ll take you home with me
I´m taking back the life you stole  
                    (Voy a retomar la vida que me robaste)

 
We never got that far  
                    (Ja! esto es lo más lejos que llegamos)
This helps me to think all through the night  
                    (Ya me cansé de usar las noches para pensarte)
Bright lights that won´t kill me now, won´t tell me how
Just you and I, your stareless eyes remain  
                    (A partir de ahora tus ojos van a quedar vacíos, seguro)
 

Hip hip hooray for me
You talk to me
But would you kill me in my sleep 
                    (Me gustaba que me hables pero sabía que no querías saber 
                           nada conmigo nunca más)
Lay still like the dead
From the razor to the rosary
We could lose ourselves
And paint these walls in pitchfork red  
                    (Nos perdimos, era obvio)


I will avenge my ghost with every breath I take  
                    (Si tendría que vengarme me quedaría sin aliento)
I´m coming back from the dead and I´ll take you home with me
I´m taking back the life you stole 
                    (Voy a tomar la vida que me robaste, otra vez, es mía)
 

This hole you put me in
Wasn´t deep enough and I´m climbing out right now  
                    (Por más que intentaste no pudiste tirarme por el suelo. Salgo, 
                           como siempre salí)
You´re running out of places to hide from me  
                    (No tenés más que escaparte, porque no te da la entereza para 
                           enfrentar las cosas conmigo, para enfrentarme)
When you go, just know that I will remember you  
                    (Siempre te voy a recordar)

 
If living was the hardest part
We´ll then one day be together  
                    (Vivir fue la parte más difícil pero el único momento que vamos 
                           a volver a estar juntos va a ser en nuestra memoria)
And in the end, we´ll fall apart
Just like the leaves change in color
And then I will be with you
I will be there one last time now  
                    (Lástima, si volvés a caer voy a estar ahí, no soy una mala 
                          persona)
 
When you go just know that
I will remember you  
                    (Sabé que siempre vas a estar en mi memoria)
 
I lost my fear of falling  
                    (MI FRASE, perdí el miedo de caer. Lo que resta es levantarse, 
                          siempre)
I will be with you
I will be with you

Tiempo

Siempre tuve la atención dispersa y hoy no fue la excepción.

¿Para qué me acuerdo de cosas si después no estoy lista para bancarme las conclusiones?

No te juzgo, nunca te juzgué. Ni siquiera cuando más te necesité y no estuviste... y te justifiqué.

Qué tarada.

Hoy me di cuenta que en ese momento fui una carga.

No quiero ser una carga para nadie más, nunca más en mi vida.

Noches líquidas: 2 y contando

Terremoto

      Hoy vuelvo a escribir después de que pasó el temblor. Me desestabilizaste, me lastimé y me salió mal, pero renazco cada día, vuelvo a la vida a pesar que no te tengo. Ya no te lloro, aprendí a no llorar por lo que alguna vez me hizo bien. En realidad, si tengo la necesidad es porque me acuerdo de lo feliz que fui y todo lo que me falta en este momento, pero nunca bajé los brazos. No dejé de confiar en mi capacidad innata de reponer el corazón.

       Estoy parada en algún lugar, no se bien donde ni sé qué siento con exactitud, es muy confuso la forma en que me veo al espejo y espero una señal de algo que me indique si está bien lo que estoy haciendo.

 

      Te cuento por si algún día lees esto, estoy bien... más que bien en realidad. Volví a encontrarme conmigo, con mi familia y con mis amigos. Ya no dependo de la opinión de otra persona, mi alma no está condicionada, soy libre en el sentido más hermoso de la palabra. Y qué miedo da ser libre... Paraliza el alma, enfría el corazón, atrae la adrenalina, pero sin eso no podríamos vivir.

 

      Ya no me rigen los parámetros normales, no uso las mismas palabras ni me genero las mismas expectativas. Ya no tengo esas ilusiones, y Tiziano y Alena pasaron a ser nombres improbables pero no olvidables. Ya no miro programas de vestimentas blancas ni escucho música triste. Peliculas con individuos atraídos por la oxitocina, las eliminé de mi videoteca y las demostraciones de afecto de whatsapp están bien reservados en la oscuridad de la pestaña que nunca se abre.

 

      Una parte de mí murió con aquella cobarde conversación telefónica, y vos también estás muerto para mí. No sos la persona de la que me enamoré, preocupada por si algo me pasaba. Cambiaste como cambió tu amor por nosotros. Y así cambié yo. Te llevaste mi parte más inocente, la soñadora, la ingenua... lo tiernito que podías encontrar adentro. Quedó el cuenco vacío que contenía tanta materia esponjosa y dulce, frío e impoluto, sin marcas por elección. Ya no soy la misma persona de la que te enamoraste tampoco. Si lloro por eso es por el duelo de aquella parte de mí que no quiero volver a ver.

 

      Pero quiero que sepas que no me arrepiento de nada. Hoy elijo estar así, viviendo el día a día con la persona que quiera estar cerca mío, no excluyo pero tampoco dejo entrar más allá de lo que necesito. El cuerpo no es una barrera, así que no te sientas molesto si dejo que lo sobrepasen. Va a ser muy difícil que pueda volver a decir "te quiero", sentite orgulloso de uno de tus pocos logros sobre mi persona.

       Lo que se supone que late adentro mío es una máquinita que me mantiene viva... autorizada para funcionar, no para sentir, viste... los residuos de lo que dejamos.

       Hoy siento que cumplí mi ciclo. Te aprecié, te quedaste, te retuve, te fuiste, te lloré, te sufrí, te torturé en mi cabeza y hoy te libero. Ya no te siento, no te quiero (el mundo sabe que nunca va a ser completo). Sé libre, que la libertad es lo más lindo que vas a poder sentir.

Estos son los momentos en los que me quiero morir. Me acuerdo de aquella promesa que hice en Iguazú y si las cosas siguen asi quiero hacerlo. Es verdad que ignorar mata. Me siento morir a cada minuto que agarro el celular y no encuentro lo que necesito ver: una respuesta. 

Supongo que todo se trata del karma, habré hecho algo que molestó, lastimó a alguien y ahora me merezco lo que me está pasando. Nunca pensé que se sentiría de esta manera. Nunca pensé que la persona que más amo en este mundo me iba a causar tanto dolor. De nuevo supongo que yo lo causé primero, porque seré una mierda de persona, sin corazón, sin sentimientos.

Todavía me acuerdo cuando cerré mi alma para no dejar pasar a nadie, para que no pasara ésto. Y ahora cree dependencia emocional y física, porque mi corazón late demasiado rapido y mis pulmones no llegan a respirar como deberían hacerlo. 

No sé que otra cosa me queda por intentar, no me lee ni me escucha ni me quiere ver tampoco. Quiero terminar con esta dependencia absurda. Quiero darme la cabeza contra la pared para poder sacarme esta sensación de vacio, estas nauseas, estas ganas de gritar.

Me estoy muriendo de tristeza.

      ¿Qué es lo que siento en este momento? No se por qué pero son unas ganas de gritar en el vacio y que nadie me escuche. Nunca sentí la necesidad de prohibir algo pero siento que ésta es la única manera de poder expresarme sin que nadie pueda decirme nada.

      A veces pienso que nací con un sexto sentido, para enterarme de las cosas y para suponer otras que a la larga terminan siendo ciertas. Las personas nunca cambian, por más que una haga el esfuerzo para que pase NUNCA cambian.

     Me gustaría no saber nada, no enterarme de nada y vivir feliz sin preocupaciones, pero cuando algo pasa alguna vez ya me quedo con miedo que se vuelva a repetir. Y es así, nadie está libre de pecados pero yo sé reconocer cuando alguien está mintiendo.

     Ésta no es la mejor manera de resolver las cosas pero repito, nadie puede decirme nada por lo que quiera expresar en mi blog. 

Gracias.

Here I go again!

      Vuelvo después de mucho tiempo sin escribir. La verdad extrañaba mi blog, mis letras, los sentimientos que puedan salir de mi corazon y plasmarlos a un lector que no se si existe en realidad, sino que alguna vez fue mi confidente y me escuchó. Hoy, puedo decir que soy realmente feliz. Estoy pasando por una de las etapas más lindas de mi vida: el AMOR. Y estoy llena de proyectos que comparto. Es raro pensar en empezar una vida distinta a la que estoy acostumbrada llena de quehaceres, responsabilidades y obligaciones. Es raro ponerse a pensar en una familia, descubrirme buscando vestidos de novia, salones de fiesta y perritos sharpeis para pasar el resto de mi vida con el amor que me hace feliz cada día.

      Ya se que muchos piensan que estoy loca, que casarme joven y tener hijos es un desvarío... Pero descubrí que si bien me da miedo todo eso, es lo que quiero! 

      Tengo muchos sueños, realizarme como persona, trabajar de lo que me gusta, hacer castings, BAILAR... Bailar por sobre todas las cosas... Siento que desperdicie muchos años de mi vida por una rebeldia de nena y perdi una posibilidad como era estudiar danza profesionalmente, el apoyo lo tenia, las ganas existian. Pero bueno, ya escribí esa parte de mi vida y ahora estoy a punto de recibirme de Comunicadora Social, sea lo que sea que signifique eso para la mayoría de los mortales. Solo yo se que quiero escribir una sección de cultura o arte, música, o meterme con consolas de sonido y editar hasta que quede perfecto... 

      Ok, mi cabeza está en plena evolución y mis pensamientos vuelan por cualquier lado!

      Pero puedo decir que soy feliz, simplemente con lo que tengo aca, ahora.

Quiero cambios? SI

Quiero ser feliz? SI

Quiero, quiero... es hora de empezar a lograrlo :D

El día que me cambiaste la vida ♥

•Un año juntos, un año que me llenaste de luz, un año lleno de felicidad...

Sos mi sueño hecho realidad y nunca me voy a cansar de decirtelo•

¡¡¡Te amo con mi vida hoy y siempre!!!

Ser te amo!!!

Por mucho tiempo más ♥

22/02/12 - 22/02/13

Girl on fire

She's just a girl, and she's on fire
Hotter than a fantasy, lonely like a highway
She's living in a world, and it's on fire
Feeling the catastrophe, but she knows she can fly away

Oh, she got both feet on the ground
And she's burning it down
Oh, she got her head in the clouds
And she's not backing down

This girl is on fire
This girl is on fire
She's walking on fire
This girl is on fire

Looks like a girl, but she's a flame
So bright, she can burn your eyes
Better look the other way
You can try but you'll never forget her name
She's on top of the world
Hottest of the hottest girls say

Oh, we got our feet on the ground
And we're burning it down
Oh, got our head in the clouds
And we're not coming down

This girl is on fire
This girl is on fire
She's walking on fire
This girl is on fire

Everybody stands, as she goes by
Cause they can see the flame that's in her eyes
Watch her when she's lighting up the night
Nobody knows that she's a lonely girl
And it's a lonely world
But she gon' let it burn, baby, burn, baby

This girl is on fire
This girl is on fire
She's walking on fire
This girl is on fire

Oh, oh, oh...

She's just a girl, and she's on fire

Mi chance... sos vos...

Día a día aprendiendo a ser,
miro hacia atrás todo el camino hecho,
lo que pudo ser y lo que fue
mi oportunidad de comenzar de nuevo
y lo demás francamente no importa.

Quien fui todo este tiempo no se
¿quien soy o seré?, ¿habré cumplido un sueño?
Intentando la felicidad a prueba y error
La vida es un momento
y lo demás francamente no importa.

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti,
mi chance es hoy
Miro a tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión,
mi chance es hoy

Tantas cosas que habré echo bien,
tantas que hice mal y que ni ahí me entero
Cuanto que desperdicie sin ver
Que estuviste ahí conmigo todo el tiempo
y hoy lo demás francamente no importa.

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti,
mi chance es hoy
Miro tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión,
mi chance es hoy...

y hoy lo demás francamente no importa.

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti,
mi chance es hoy
Miro tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión,
mi chance es hoy...

Siempre después de la tormenta sale el sol

Catarsis nro 1.000.000

Estoy cansada. Cansada de poner siempre una sonrisa cuando el mundo me lo pide, cansada de tratar de no lastimar a nadie, cansada de dejar pasar las cosas... No es que me queje, si hago algo es porque realmente siento que debo hacerlo así, digamos que me provoco una autocensura. Pero la pregunta es: ¿Por qué?

Estoy pasando por uno de los mejores años de mi vida, estoy feliz. Estudio, tengo una familia que me quiere, un novio que me ama, unos amigos que me bancan en todas... Pero siento que algo me falta.

¿Estoy conforme con todo eso? ¿O quiero más?

Otra vez estoy en medio de la encrucijada de dar todo de mi a cambio de algo que sea recíproco o si dar sin esperar nada a cambio.

Hay un problema con eso, y es que si alguien hace algo espera una mínima respuesta, y a mi no me vengan con eso de hacer por hacer porque es imposible. Uno espera una recompensa, un trato parecido pero no siempre llega.

O tal vez la persona de la que esperamos algo no tiene los mismos intereses que al principio, o las mismas ganas. Todo es válido.

Tal vez deberíamos tener un cartelito luminoso en la frente que indique lo que pensamos, así las ganas de elucubrar fueran otras o simplemente nos ahorraríamos muchos dolores de cabeza.

Parece que siempre me estoy buscando nuevos problemas, capaz necesite tener mi cabeza ocupada y eso hace que desconfíe de todo y de todos. No quiero que me lleve a tener que cerrarme y hacerme impermeable otra vez, pero de a poco siento que eso voy a lograr, que me está pasando de nuevo.

Si no recibo una señal, algo que me diga que el cambio valió la pena, algo que me demuestre que lo que hago puede volverme como me gustaría, voy a terminar como estaba antes, salvo que estudiando, teniendo una familia que me quiere, un novio que me ama y unos amigos que me bancan en todas.

Sentir que después de tanto tiempo estoy haciendo las cosas bien..

From me to you ♫ Ringo a Paul!

FELIZ CUMPLEAÑOS AL GENIO DE LA MÚSICA!!

~70 años de talento~

PAUL MCCARTNEY

 

 
Pasan los años y seguis siendo jodidamente sexy...

TE ADMIRO GENIO!!